Τοτός και επιθεωρητής
Στην τάξη του Τοτού έχει την τύχη (?) να διδάσκει μία νεαρή δασκάλα πολύ καλό μωρό...
- Σήμερα παιδιά θα έρθει να παρακολουθήσει το μάθημά μας ο επιθεωρητής δημοτικής εκπαίδευσης!
- Τι είναι αυτό κυρία?
- Μην ανησυχείτε... Απλά ένας κύριος θα είναι στο τέλος της αίθουσας και θα παρακολουθεί το μάθημα
Μπαίνει ο επιθεωρητής και αρχίζει η δασκάλα να γράφει ερωτήσεις στον πίνακα. Για αρχή γράφει:- 5 x 7 πόσο κάνει?
Σηκώνει χέρι η Αννούλα
- Ναι, Αννούλα?- 35 κυρία!
- Μπράβο Αννούλα
Γράφει η κυρία πάλι στον πίνακα
- Ποιο είναι το μεγαλύτερο νησί της Ελλάδας?
- "Κυρία, κυρία" ο Γιωργάκης
- Ναι Γιώργο....- Η Κρήτη κυρία!
- Μπράβο Γιωργάκη!
Γράφει πάλι η κυρία στον πίνακα
- Ένα κομμάτι θάλασσας που χωρίζει δύο ξηρές και ενώνει δύο θάλασσες
Εκείνη την στιγμή πέφτει η κιμωλία της κυρίας και σκύβει να την πιάσει...
- Παιδάκια ποιος θα μας πει αυτή την απάντηση;
Σηκώνει χέρι ο Τοτός γεμάτος σιγουριά και αυτοπεποίθηση
- Είσαι σίγουρος Τοτέ ότι ξέρεις την απάντηση; Αφού φοβάται πιθανή ρόμπα μπροστά στον επιθεωρητή!
- Ναι, κυρία, ναι!
- Άντε πες....
- Κωλάρα κυρία!!!!
- Τι είναι αυτά που λες παλιόπαιδο, πέρασε έξω δεν ντρέπεσαι!
- Μα κυρία, αυτό δεν είναι....
- Πέρασε έξω είπα τώρα!
Καθώς βγαίνει ο Τοτός θυμωμένος γυρνά προς τον επιθεωρητή
"Και εσύ μεγάλε άλλη φορά αν δεν είσαι σίγουρος για την απάντηση μην ψιθυρίζεις τίποτα εκεί πίσω!

ΠΑΓΚΑΛΟΣ!!!!
Μετά απο ενα τραγικό αεροπορικό δυστύχημα, ο μοναδικός επιζών ειναι ο ο ...Παγκαλος πανω στα συντριμμια ,ροκανίζει ενα κοκκαλάκι και το πετάει στον σωρό απο κόκκαλα που έχει φτιάξει δίπλα του. Ξαφνικά, διακρίνει μια ομάδα διάσωσης να πλησιάζει και ξεσπά σε λυγμούς ανακούφισης "Επιτέλους έρθατε, ήρθατε!! Σώθηκα!!"

Η ομάδα διάσωσης μένει εμβρόντητη απο τη φρικιαστική θέα των ανθρώπινων κόκκαλων !!!δίπλα απο τον Παγκαλο και στέκεται παγωμένη να τον κοιτάζει. Όπως ήταν προφανές,είχε κατασπαράξει όλους!!!! τους νεκρούς συνεπιβάτες του.

Ο Παγκαλος , διακρίνει τον φόβο στα μάτια τους και σκύβοντας το κεφάλι απο ντροπή, απολογείται "Δεν φταίω. Έπρεπε να επιζήσω. Είναι αμαρτία να θέλει κανείς να ζήσει;"

Τότε, ο αρχηγός της ομάδας πλησιάζει και λέει "Κανείς δεν σε κατηγορεί που θές να ζήσεις αλλα... για όνομα του Χριστού
και της Παναγίας... εχθές έπεσε το αεροπλάνο!! "

Η επιτροπή τουΥ. ΠΕ.ΧΩ.ΔΕ εχει μόλις φτάσει στον τόπο των διοδιων και καταγράφει τις ζημιές . Πάει στον πρώτο παθόντα και ο επικεφαλής τον ρωτάει:
-Εσύ τι έπαθες φίλε μου;
-Μας πηραν τις καρτες απεριοριστων διαδρομων κύριε.
-Και τι θέλεις;
-Ο Γκλετσος μας υποσχεθηκε καινουργιες!!!!!!ι.
Γυρίζει στη συνοδεία του και λέει: Γράψτε, καρτα!!.
Πάει στο δεύτερο παθόντα.
-Εσύ φίλε μου;
-Να, μας πηραν 2 καρτες πισω απο την οικογενεια, θα θελα 2 καρτες.
Γυρίζει πάλι στη συνοδεία του: Γράψτε, καρτα,καρτα!!!.
Όσοι κι αν ρώτησε τέλος πάντων ήθελαν καρτες. Έφτασε και σ έναν που έδειχνε να πονάει.
-Τι θέλεις εσύ; καρτα διοδιωνι;
-Όχι κύριε, αλλά να, έπεσε μια μπαρα και μου σπασε τ αρ**δια . Θέλω αρ**δια.
Γυρίζει πάλι στη συνοδεία του: Γράψτε, καρται.
-Μα εγώ θέλω αρ***ια.
-Γιατί, οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν; (!)

Πάει ένας άντρας στο γιατρό.
- Γιατρέ κάνε κάτι, παντρεμένος είμαι, αλλά δεν μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ..... Πάρε αυτό το πιστόλι.
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
-Ο.Κ.
Την άλλη μέρα.....
- Γιατρέ χάλια η θεραπεία.
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με την γυναίκα μου. Πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά.....
- Και;
- Πρώτον χέστηκε η γυναίκα απ' το φόβο της στα μούτρα μου. Δεύτερο μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της. Και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά.

Περπατούσε ο κ. Παπανδρεου πάνω σε μια γέφυρα αλλά γλίστρησε και έπεσε στο νερό.
Τρία παιδάκια που έπαιζαν στην ακτή βούτηξαν στο νερό και τον έβγαλαν έξω.
- "Μπράβο παιδιά, σώσατε τον πρωθυπουργό της Ελλάδας. Τι χάρη θέλετε να σας κάνω;", του λέει ο κ. Παπανδρεου
- "Εγώ θέλω να πάω στην Disneyland", λέει το πρώτο παιδάκι.
- "Εγώ θέλω να έχω εισιτήριο διαρκείας για όλους τους αθλητικούς αγώνες", λέει το δεύτερο παιδάκι.
- "Εγώ θέλω ένα αυτόματο αναπηρικό καροτσάκι με στερεοφωνικό", λέει το τρίτο παιδάκι.
- "Μα δεν είσαι ανάπηρος!!!!!!!!!!!", απαντά ο Παπανδρεου.
- "Θα γίνω αν μάθει ο πατέρας μου ότι σε ΕΣΩΣΑ από το ποτάμι

Απολαύστε το...ατελείωτο ελληνικό χιούμορ...

Σε όλες τις γυναίκες, μόλις γεννηθούν, γίνεται μια μυστική εμφύτευση ενός ειδικού μικροτσίπ, που τις κάνει ρομαντικές, μονογαμικές κι αφοσιωμένες στον σύντροφό τους.
Κάποιες όμως, καταφέρνουν να βρουν σε ποιο σημείο του κορμιού τους είναι το τσιπ.
Και με μια περίπλοκη εγχείρηση το αφαιρούν.
Έτσι απολαμβάνουν πλέον τον έρωτα και το σεξ με πολλαπλούς εραστές, χωρίς να νιώθουν τύψεις ή ενδοιασμούς.

Είναι οι λεγόμενες «Ξετσίπωτες».

ΕΙΝΑΙ ΔΥΟ ΤΥΠΟΙ ΣΕ ΕΝΑ ΜΠΑΡ ΛΕΕΙ Ο ΕΝΑΣ ,ΠΗΡΑ ΕΝΑ ΣΚΥΛΟ ΚΑΙ ΚΑΘΕ ΒΡΑΔΥ ΜΟΛΙΣ ΑΝΟΙΓΩ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΚΑΝΕΙ ΦΟΒΕΡΕΣ ΧΑΡΕΣ ΜΟΛΙΣ ΜΕ ΒΛΕΠΕΙ!! ΓΙΑΤΙ ΚΑΘΕ ΒΡΑΔΥ ΜΟΝΟ???ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ....ΓΙΑΤΙ ΓΥΡΝΑΩ ΠΑΝΤΑ .....ΚΟΚΚΑΛΟ.

Λέει ο παππούς στον εγγονό "Θέλω να μου βρεις Viagra. Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω 50€ κάτω από το μαξιλάρι σου." Πάει λοιπόν ο εγγονός, βρίσκει ένα Viagra και το δίνει στον παππού. Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι ήταν τίγκα στα €€€. Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 550€ και σκέφτεται ότι ο παππούς τα χασε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη. Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει: - "Αφού ρε παππού είπαμε 50€ για κάθε χάπι, τι ήταν αυτό που έκανες;". - Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ 50€ σου άφησα, τα υπόλοιπα είναι της γιαγιάς σου...